阿煌

       繁华发展的社会环境，带来了靓丽色彩，那些靓丽的色彩迷住了人的双眼，人生教训，社会规则，老人儿们的经验，都是好意，我收下并感谢，我会后怕，会心虚，会怕失去，但依然会选择放弃所谓的一切去感受，去信任，结果如何我都以做好准备去接受。我总在幻想，或在逃避。幻想在路上，逃避真实。
       生与死都不会带走什么，又岂会有永远的物件，选择去承受体验更多的生活乐趣，人情冷暖。人生最大的没落在我看来是失去痛感。

北京城里满园的春色 迷了我的双眼，
那不是我的春天，
总有那些我不叫不出名字的香水味儿，翩翩起舞，。
那些味道让我厌恶 。
春的躁动扑面而来， 
我的眼睛，迷离中饱含着无知与懦弱。
那迎面走来的姑娘，
不，
不是那些撩动风姿的女人， 
我说的是姑娘，
春一般的姑娘，
姑娘你能帮我吹走眼中的寂寞与无知吗？
回答我。 
眼屎堆满了我的双眼，
姑娘，
美丽姑娘，
请停下你匆匆的脚步，
你吹走的，不是眼屎， 
那是属于黎明前的孤寂。 
那本来属于你我的夜空， 
苍穹在为我们祝福 ，
漫天星光等待着那蠢蠢的誓言，

尔后只留半语，眼中的寂寞原来只是对冬的挽留。
那本可以是一段刻骨铭心的爱情。
我的姑娘， 
云散了，鸟群飞尽，霞光拨开你朦胧的视野、
我掉线了，    
这一秒我像断线的风筝般，
我对着你呼喊，
你昂起头，不怀好意的冲我微笑。 
我的心里像有无数的小兔子咚咚乱撞，
请你告诉我，
我怎么了，
我害怕， 
害怕极了。
你的长发拂过我的脸颊，
转头抿动欲言，
唯唯的细语滑过舌尖，
那熟悉的唇，
恍惚中 听到那风生水起的碰撞声，
多么美好的记忆。
春的寂寞被细雨叮叮打落，
噢，
你还记得那细雨叮咚的黄昏，
在那块金色的麦田，
你的唇还是那样的迷人吗？
夏天呢，你是否记得，那一眼的幸福和喜悦，瞬间融化整个躯体？
那些青春躁动与汗水混杂在一块，
我们就那样融合在一起。
我问你说，热吗 ？
我忘记了你是怎样答复的我。
我只记得那天我很热 ，
38度，鸡蛋都可以熟了。
姑娘只是甜甜一笑，汗水的温度才能滋润我的冬天。
不 ，
你连时间都忘记了。
我记得那分明是8月一天，
好吧，我要洗衣服去了。
三年了，
心自飘零水自流 ，
我要用北京的漂白粉，洗去你那留在我衣间的体香。
噢 亲爱的姑娘啊，
我们故事随着洗衣机的搅动流进了北京城的地沟里 。

要毕业，生命的又一个轮回也开始了，bus记载了我大学的忧伤与思考，为上传图片的方便，也想换一个状态准备毕业，bus暂不更新，安静的毕业。新博客地址：

http://blog.sina.com.cn/u/1664617931

《死亡诗社》
应阿煌的强烈的推荐，一直都当旁观者，偷看别人些影评的我今天也破天荒的写点东西。
我的感受是很直白的那种，可能文字没有那么好，思维还有那么点乱，所以还望见谅。你就当个八卦杂志看好了。
      我喜欢电影里面雪白的雪，整片的雪，记得曾经看过的《情书》里面也是冬天，似乎关于没个悲伤的
情节里面，雪和光秃的树都成了他们的村托。
      难过的是，为什么到最后都没有说出来，“活在当下” 我暂且这样理解那句话，我喜欢船长，因为他的船带我们畅游的是一片自由的海洋，不需要登塔，不需要明确的方向，那种来自心底的渴望，也许有些时候在被逼到某种情形下才会表露出来吧，其实不是我们没有，也不是我们什么都不在乎，不是我们没有经验所以得让所谓的长者为我们安排好一切。获得自由的入口处，写着“请大声说出来”
      那些被掩埋在心底的东西，没有阳光的照射，还被我们硬溜进心里的泪水慢慢的腐蚀了。心里最潮湿最阴暗的地方种着我们的理想。小小的，甚至看起来有些不可理喻。
     为什么有勇气拿起枪，却没有勇气开口呢？ 他们的脸在我的脑海里一直的打璇，不能叫出他们的名字却能清楚的记得他们的面孔，无奈的，胆怯的，开心的，山洞里的诗。我也好像站在我的桌子上说些什么，想跟我爸爸妈妈大喊，打吼，可悲的是我不知道我该吼些什么，该喊些什么，因为那块阴暗潮湿的地方似乎什么都没有，是已经被腐蚀干净了，还是从来就没有有过。
      是我们的理想不够强大，强大到可以驱使我们违背现实的一切，还是我们的感情包袱太重了，拿自己赌了父辈们要的所谓美好未来。
      船长离开的时候，当第一个人站在桌子上的时候，我知道所有的牺牲都有了回应。为什么没有提前告诉我们这个世界的规则，带充满幻想与期待来这个世界，却把一摞一摞的道理，传统，规矩强加给我们。看看现在的自己，我或许只是想知道我究竟想要些什么，究竟我的骨子里有着怎样的热爱和激情。
   
     离开电影回到现实生活，对诗似乎又多了些许喜欢，其实我也只想安静的读些书，住在瓦尔登湖，过很平静的生活。只可以我代表的不只是我自己，我也不仅仅只属于我自己。
   2009年11月6日      22：55

2009.11.8.

死亡诗社，理想与现实。一部电影，一句话。一部经典，一句纠缠一世的抉择。

有那么多人倒下了站起来继续前行，又有那么多人倒下了开始了另一条轨迹的滑行。

圆或直线，起点或终点，重复或尽头。

重复也好，尽头也罢，都得那份耐性。

关于理想，关于现实，只是一个藉口吧。人总是需要一些秉性，对于死亡，为理想而死，我把她看作是一种幸福，冰冷但你却能感觉到他的体温。我想让我的理想在一条直线上滑行，也许看不到尽头但却是唯一的实实在在的。圆中固然可以看到尽头，但他的开始便注定了结束。我想理想或许就是条直线，圆就像现实。

写到这突然觉得，我纠结在理想与现实中，这并不是规章制度。没有对于错，这本生就只是一个套子，就像那个精神病人的定义法，理想或现实只是过日子而已。把理想跟现实放一块本身就是一个错误。何必去纠缠在这两个词上，也许你的理想就是现实。

就像我开始厌倦自己写字一样，不停重复自己的小忧愁，要把理想放在直线上去行走，对于现实他只是理想的一部分，重复理想是可悲的。重新开始，重心开始，一字之差，千里之别。

重要的不是你去选择这两个词，而是这两条轨迹，坚持或重复，仅此而已。

  关于现状我记起十七岁那年自己规划的那个梦想。即以明白何必凄切，哀叹度日，即便选择死亡也要倒在那条直线上

后记：在北京的某晚，重温了“死亡诗社”感慨良多，那时就想写写关于这部电影带给我的东西，记得第一次看是三年前的事，三年前的我跟现在我变化多少我亦不知。回来跟你推荐了这部电影还约看完一起涂些感受明示。北京回来，葬完奶奶，一直浮躁度日。在这与你分享我的些感受，写的很乱，我觉的后半边写的是我刚刚新感受的东西，理想与现实真没必要去放一块选择，人只需要一个东西就是理想，现实只是她的一部分，重要的是理想数量和付诸理想的轨迹吧。在直线中只有坚持，但在圆中却有很多机会让你从新开始，慢慢我开始觉得不管你选择什么样的生活，只要你做的来就没问题。当我们还在选择是要理想的生活，还是现实的生活时，生活早已把我们玩掉。理想只是种种生活的方式，这个电影是根据一个真实的故事改编的，但故事中的尼尔最终并没有死。但我更喜欢电影的结局，有时死亡也是一种坚持吧。这种坚持对于电影本身，对于看电影的人来说更能鼓舞人吧，而我们更多时候却是在各样的理想中徘徊抉择，我们对自己的理想不够坚定，我们喜新厌旧，这是最可怕的，他比所谓的现实要可怕多吧。

 2009-11-8  13：20

 我来接起好了，就算是因为一部电影开始的对话。

 我也谈谈我的想法，关于理想的。

 我很少跟人提起我最想要干什么，或者说我的理想是什么。但是在我心里面有个最强烈的愿望那就是要让我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，妹妹可以为我感到自豪，高考那年的失败让我的家人为我的失败背负了太多的委屈和心酸了，为了让我能有个好的去出托了不少的人找关系。爷爷奶奶为我们辛苦了大半辈子了，我多想以后自己能让他们也出去走走，看看外面的世界，能让他们的晚年可以过得很幸福。所以似乎我的那些理想都显得有些微不足道了。读高中那会，我希望以后能做个播音主持人，就是电台的那种就行，希望可以把自己的声音传递给每个人，不用去面对那么多的人，录音棚里只有自己一个人。只可惜我从来就没有为我点兴趣付出点什么。所以我也不应该赢得理想。我做了最多的就是，好好读书，然后考个好学校，找个好工作，让俺爹娘放心，让俺妹有个依靠。虽然现实生活把我那点理想磨灭了，至今为止我的听众仍旧我一人。但是也算是我的一点安慰了嘛。鱼和熊掌是不能兼得的，既然我选择了，我就没有必要老说上天对我不公平。有些时候现实是挺残酷的，但是当我们徘徊在现实和理想之间，老拿现实当接口为我们的懒惰埋单的时候，那才是最残酷的吧，一种看不见的，却实实在在的在腐蚀我们的心灵。哲学老师说，理想是建立在物质基础之上的。所以就算现实点那也没有错。

     我不知道我是从什么时候开始不那么抱怨了，因为我觉得生活总不至于让我们太绝望的，总会有什么安排的，或许会看到不一样的风景。也许我有点阿Q精神吧。但是现在我就只想读些我喜欢的书，过些很简单的生活，我的那些理想也只能做为调味剂偶尔改变一下平淡的生活，虽然会有一些涟漪，但激情过后终究是会如一泓清泉归于平静的。

2009-11-8       13：55

  有些问题是永远的不到答案的，所谓少说多做，过多的去想这些事情，只会让人过的很累，人只有在做事才会感到充实。每个时代都有他自己特性。下边我是上个月写的一些文字。也是我自己的一些情愫，拿来给你分享下。

   “关于年代的记忆,似乎很多时候人们都会对自己上一个年代怀有莫名的情愫,我迷恋并向往那长于于八十年代的人.我去了解那时的那些人,却发现自己对年代的划分还是一个模糊的概念,问身边的人好多也是模棱两可,恍惚,我们对常识的匮乏竟到如此地步，

      八十年代这个词对我们来说既熟悉又陌生，通常我们被称为80后，但我想象中向往的八十年代却与我没有任何关系，也许我根据人定义年代开始就是一个错误的逻辑，所谓时势或英雄只是那时那种那种状态而已，一个时代，一种状态下造就一批人一批现象，每个时代都有属于自己的事件并牢牢刻印上这个时代的社会特征，我们的童年正好跨越80年代，所以八十年代的那些光荣与梦想并未进入我们的生活，我们赶上的是极度开放社会转折后的实用主义时代，我迷恋的是那些生于六七十年代张于80年代的那批人所固有的那种状态与精神追求。曾经有人这样形容八十年代，一面是理想，追求，拯救，承担，淳朴，激情，使命，信仰，一面是空泛，贫瘠，无能，天真，宏大，浪漫，和膨胀。那些理想主义下的现象虽然不够丰厚，却能深入人心。《今天》，朦胧诗，星星画展，无名画展，伤痕文学，探索电影，存在主义，上帝已死，还是那圆明园的周末。

   今天当我们在谈理想主义，等来的只有天真或无知。只能自己告诉自己，我们是精神上

的贵族，物质上的平民，激励自己对内心的追求。红星闪闪传万代，万代传来“红闪闪”

最后用梁文道的新书名字收尾-我执”

  既然由我开始，就由我结束吧，活着，快乐着活着。记得我跟你说过，我一直很羡慕你，生活的很快乐。抱歉，感觉似乎是我让你有些不好的情绪，我希望你还是稻城是我遇到你。快乐的心情写在你脸上。

14：15

  一觉醒来天空已经变得灰蒙蒙，料想已经出藏，22天的行程，回想却已久远，路过天多的地方，现实与记忆有时真的会变的虚假，火车还在前行，终点站在哪里，总在说去完西藏，在北京待段时间。路程似乎排到很满，但总归只是个目的地，火车有一帮韩国人基督徒，像我一样的年龄，一路上除吃饭睡觉时间，不停的唱歌，念经。他们试图把整个车厢的人带入耶稣的天堂。且不说行为的礼貌如何，人总是需要一种归宿感，在他们身上看到了久违的归宿感，一本书，一个宗教，让不同身份的年轻人聚在一起。突然想到电影“浪潮”。

  九月的雨下一场少一场了吧。

  米缸终于实现他的法国梦了，米缸要飞了，些许的落寞，再见应该是在那某一天，这半年我们也未曾常见，但总觉还在身边，也许是还能看到那书架上的书。原谅我，不是我想矫情，一直以来你总给我一种莫名指引。那时跟鬼说想把在一块的东西总结做本杂志等你飞时留作纪念，惰性误人。太多的话不知如何说，还是言谢并祝保重吧。

  明天又将开始一段新的旅程。是的，我是固执的，现在我只想按我自己的想法去走。开学看到很多同学签名都改“大四了”感慨也是压力吧。

  九月这天晚上的雨停了，不知道这是不是今年最后的一场雨。

高山大地景色颇

牛羊信似闲庭步

江河纵壑被谁隔

窗内归心不能知

醉生梦死两茫茫

如梦醒时心亦乱

只愿一眠不醒世

我站在五千米的高空，

你抬头仰望，

我与你对视，

为何我们的眼中却看不到对方。

天空很蓝，天空很近，

我站在云霄之中，

为何我却飞不起来。

伸出窗去抚摸你，你却把你的眼泪留在了我掌心。

窗外的美景，

是谁给你披上了美丽的外衣。

四脚的轮子，

请放慢你的脚步，让我去看远方。

远方的远方，为何看的到你却不让我接近。

梦游苍野上

忽闻敖鹰飞

上前一鞠躬

载我上云霄

落地似天境

隔岸仙气饶

对岸佛襟坐

拂手吾便醒

臆想是天意

佛意招我归

而后踏西路

高山误踏幡

嗟乎命悬已

吾想佛亦怒

转山身疲乏

心叹修身地

山涧遇神羊

安然卧石阶

无视吾俗人

巧借枝挠痒

上前行枝事

下山幡留帽

忆想踏幡事

许是佛要留

帽留众幡间

我亦下山去

  计划，决定，启程。半年的时间，后天就要去西藏了，前些日子跟同行的坤儿说，走前各自写份遗书，只是权当胡聊。后觉遗书俩字难免有些晦气，而后改遗书为留言，在这权且按遗书内容留言标题书写，如真儿戏成真却是弄人，那时的我会如何去看现在伏案疾笔的我，权且一笑而过吧。

  遗书不是意外之物，也许有冲动的成分，但以我的切身体会，冲动的概率很小。革命，我也不止一次的去想革掉自己的命，臆想的遗书也写不少，但如今我还是好好的正儿八经的趴在这些我的留言。遗书的完成乃至完成她的真正使命，我想单单是冲动是不能革命成功的，她里边还卷杂着恐惧与不安。不是恐惧死亡而是死亡来临时的那种折磨，也许这只是我的个案。我想过一死了之，自杀未遂，父母是原因，恐惧死亡来临时的那种痛也是一藉口吧，当一个人没有勇气面对死亡带来的痛时，还不够格成为一个正真的革命家，生活还没有给他比死更痛更苦的事儿。

  自卑，革命的源头，他包括生理与心理，当两者兼具那革命自然水到渠成。自卑直接作用到自信，当人缺失自信一切妄谈.

  我的自卑的，从小与父亲不合，吵嘴伴随我童年而至成年，对于家的温情那时就很单薄，但朋友在一起，让我对未来憧憬良多。高中我看人性的黑暗面，朋友之间利益的牵线让我无措，现在回想那时的记忆似乎早已很模糊，只记得身边的人为钱势做违心我己的事，你我本不是一路人我不必为这忧愁，只是那我视为知己的人，让我愕然。时至今天，纷杂的人际，心口不一是我最为痛苦的事儿，我明白也告诫自己，社会的浮躁，功利加之传统，只有迎合与坚持两条路，坚你所想，持你所做，自然会有你那五分钟的表演时间，社会是人的寄生所，永远不可以去逃避，只有去坚持，折返跑是可悲的事情。至于迎合，只要你做得来就ok。去向往那份义薄云天，我也明白很多事情要从自己身上挑毛病，前日一朋友说到满足，突然发现我是不思知足的。

  对于感情，有过，浪漫过，现在没了，仅此足够了。如果留话给你，只想说声谢谢！

  亲爱的父母亲，恕儿不孝，很多时候我想不到家给我的温暖，似乎更多的只有24年的养育之恩，我也明白感情的含蓄表达，记得一年前相继梦到父母离世，梦中悔恨，痛哭，特别是父亲从小似乎只有不停的争吵，而后发誓不再与你说话，几天后你用钱塞开我的嘴巴，总是这样反复，近半年你三次突然来电话，只言片语，问我是否刚刚来电话，说有电话记录，问我是否有钱，挂后我失语。我亲爱的父亲只祈愿你能健康。母亲操劳一生不必多言，只愿安康。

  村里爹娘，哺育之情，不能相忘，只愿二老晚年安度，还有我苦命二姐，二姐对我的情谊永明于心。

  就且写到这里吧，这不是正真的遗书，只是因一儿戏而萌生的事儿。为迎接我的大四，为即将的远行，为我现在的状态留个言吧。

  我是个俗人，我活着要证明我站在了这里，我死了要证明我曾经来过这里。也许那一天我累了，父母离开了，我把我的痕迹留了下来，我会虔诚的把上边的留言两字改去。

38度

離別的六月

相聚之時亦是離別

樂音或噪音

不安的心作祟

杯中的情懷

溶不下我的思緒

天空的飛機

客艙里是否有你

即將遠行

歸途無期，日程卻早已上案

  凄凄切切，

總會為那些個花事憂愁，

  四季更替，乃天，地之萬象，

  何必苦自戚戚，

  花以葬，冬已過，凄切乃病吟之態。

  男兒當自立強，無為而凄切，

  乃愚人之表也。

  立而正之，

  乃男兒之本命也。

  短片開拍到放映，回頭看，時間變快還是久遠？昨天鵬飛說：“現在心里感覺空落落的”，也許我們都是不能讓自己閑下來的人，也許我們只有忙起來才會敷衍心中的“不安”。更多的時候不知道自己正真想要的是什么。不安的情緒總讓自己處于落魄狀。不在重復，只忘自己能安下心來做點事～！

  還是要感謝身邊的人，謝謝～！

  黑夜，

  燃燒的煙絲照亮夜空。

    哀愁，

乘這裊裊青煙在夜空散落。

燃盡的煙絲，

如果可以，請把哀愁卷進，

隨煙絲般燃盡，

在長夜來臨前，消散。

  總會去想很多，夜開始變長，總在黎明的曙光前入睡，跟人去說不一樣的話，然后去回想說過的。可笑或是無知，也許只是情緒在思語。好或壞，一線之間卻又含糊不清。

  總會去追問那些意義，人變得慘淡，高潮或是疲乏，只是那不安的心作祟。心向何方，心向鏡頭的遠方。過去或是將來，心還不知。

 等待......等待的只是日子，阿拉伯的世界永遠數不到盡頭。

 五月十八日終于把蓄謀已久的裝置搞完。

“跡”，也許是想祭奠，或許是想紀念。也許是想留點痕跡，或許是想把這些痕跡傳承。

掩埋在泡沫工程下的孩子們，那逝去的童真時光！兒時我們都會在這些紙疊玩具中找到那些許的天真與快樂，地震過去一年了，有時候總會去“羨慕”那些“不幸”的孩子，在最天真快樂的時光里他們走向“天堂”。他們永遠不用去學那一堆堆的“經驗”，永遠不知道紅旗下的那顆“蛋”是什么，他們嘴里不會天天念叨迷茫，不會感到無聊，他們不會為情所困，他們永遠不會知道”小三”是什么。孩子永遠是那么天真無邪。

現實準中我們早已不是孩子，更多的已經有了屬于自己孩子，初一的時候突然發現6.1早已不是我們的節日，老師說你們 已經“長大”。而后我們開始去學那一堆堆的"經驗”然后用“經驗”去生活。為了爭做那顆“蛋”我們“忍辱負重”“頭破血流”，我心里想著“迷茫”嘴里念著“無聊”。我們開始喊累。

  請給我一瓶液體，

  裝滿童真，

  裝滿快樂，

  裝滿無邪的時光。

  輸入我身體，

  讓童真永駐，

  讓快樂永駐，

  讓無邪永駐。

 認識林克到一起做這個裝置非常很愉快。感謝幫助我們完成裝置的朋友們，特別是那些幫疊紙不曾相識的朋友。

  想說些什么呢，卻不知從何說起。忙碌，不知道是否就會充實，總會想起過去的總總。總告訴自己抬頭朝前看，夢總不斷，現實卻早已改變。

  一整天把“我的青春誰做主”看完，曾何幾時我說從不看這種青春偶像劇，我說我不喜歡那糾結的感情，造化弄人。不知中我也開始糾結，曾經的豪情早已湮滅。看不到，依然看不到，忽隱忽現的未來，夢卻總很真實。總會被“小樣”和“小宇”的感情眼眶濕潤，而后是傷感還是感嘆？

短片：1/2          

行為裝置“跡”

                      貼上最近要做的短片和裝置的海報，給自己鼓勵，也告訴自己抬頭往前看！

偶然间看到一个在铁轨上行走的人，他像精灵般在轨道到起舞。火车呼啸而来，只留下的这落寞的影子。我总在想他会在哪个距离间从铁轨下来......

  压抑的情绪，不知道为何，总是在回忆时变的很懦弱。有时不知道如何走出，生活似乎变的无味。身体不再属于我。想要的生活，我明白我有事可以去做，很多事也在等着我，心态总是很不稳。想想将来很多时候找不到。去旅行，去游戏，去运动，为何总是显的那么苍白。

  明明我知道身边的很多人都在抑郁度日，我明白要耐得住寂寞去做该做的事情，为何又总把未来丢失。很多时候不知道寂寞是指什么，只是那个可以说话的人吗。内心的懦弱，其实才是本因吧。小莹子说我现在整理东西的时候，出现了空缺，把这个阶段渡过就会好起来。她说很羡慕我在做事，为何我却看不到。 

  坚持，一个畏惧的词，总是在逃避。

 “交运”似乎是个讽刺，父母把我即将到来的本名年，寄托在了神灵，我明白现在重要并不是那点点运，还没有资本，就去谈“运”，是很矫情的一件事。很矫情！

  列车，旅社，街头，商场，人色匆匆中，过客与过客擦肩而行。

  将来会发生什么，谁又能知道，又岂会在意？

  列车上..你趴在了他两腿之间，你显得焦躁不安，反复在调整姿态，他就直直的坐着，最终你坐了起来，搂住他的

胳膊，而后依偎在他怀中......

  你像是久违情人，忘记了刚刚还在询问对方的名字。 旅程结束，剩下的只是那暂存的“体香”。

  看到了什么,“潮湿”还是“干燥”？似乎这就是场生命，一场旅程，没有终点，只有再一次的开始。

  空间在转，不转得只是这个人。

  想拍片的想法是去年有的，名字一开始定下“我们到底怎么了”，“我们到底怎么了”，更多的时候也许是在问“我到底怎么了”，很长时间以来一直去把一些东西看得很透，人，事，似乎总想去问有什么意义，生活似乎就是一场闹剧。

  罗素在他的文章《我为什么而活》 中写道：“有三种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生：对爱的渴望，对知识的探索和对人类苦难的怜悯。

  爱情似乎早已变味，压抑已久的人们，改革的春风打开了那躁动不安的荷尔蒙，歌中唱着：“我们走进新时代”，三角恋，包二奶，婚外恋，一夜情，性伴侣....这个时代创造了这些许的词汇，不知是幸还是哀。

  知识，我们探索的更多的是那些所谓的手腕，纯净的校园早已不是净土，教授不做学问玩起了外交，学生不再学知识，尔虞我诈，勾心斗角，恭维，权势。入党，奖学金，评优，蓬勃的血液开始了博弈。看着手腕学会了手段，转眼间我们都已“长大”。

  人类的苦难，我们生活太安逸，我们还没学会怜悯自己。

  第一次看到“死亡诗社”，知道了一直压抑在心中的两个词，理想与现实。当理想遇到现实，妥协还是死亡。中庸是否等同无能，自古我们讲“中庸之道，天人合一”，只是不知道天还是不是那个天，人还是不是那个人？
  极致物欲的时代，“解构主义”的时代。我去一起去“解构”，儿时我们听妈妈的话，长大上学妈妈说要听老师的话，上学老师又教育我们要“与时俱进”。

  片名最后取为“1/2”，我们都是1/2个我们自己，理想与现实也许永远会是我们要去选择的命题。我们又该如何抉择！

童真的孩子，被我哄到荆棘的铁网下玩， 用那无邪的眼神看着我摆POSS，那支离破碎的模特能看到胜利的手势吗？

  那天以后我把感情丢失，觉得不再会有感情出现。感觉那一切都只是在重复，结局依然会是那么不堪。惧怕让我开始不安。当天气开始回暖，春天的第一场雨来的时候，我感觉到了久违露面的体温。这只是一场浮萍，那又如何，有希望总是好的，能让自己心安的东西那应该就是梦想吧。

  寄托于感情的梦想是不是值得我不知道，但起码我看了自己依然会有感情，对于现在存在并好好的活也许就是最大的安心。我们都要做最美好的自己，然后去等待，去争取。

衣服是hellotooboo的，晚上没事干和鬼潮了一把，配上我们乱糟糟的屋子似乎有些搞。

戴大黑镜酷似小武的那张最有感觉。小改变了一下还精神了不少。

是等待归来还是离去......

鸣笛声中我们不知道是归宿还是再一次的开始......

我们想要去往哪里？我只是一只小小鸟，只想飞的越来越高！

坤儿说我们只属于是2/1个自己，那另2/1的我们去了哪里？

校园身后的小巷，总是那么的热闹.......

累了，脚步开始放缓，而后变得沉默......

  你說.....

  當愛開鐘開始跑秒，其實不懂，那是什么，是馬拉松還是百米賽？時間定格的瞬間，沒有冠軍。

  似乎是把你傷害，這不是我想的，標準的道德，世俗的欲望。

  想說珍惜身邊愛你的人。

  真的沒標準嗎？所謂大城市的愛，你累嗎？其實沒去過大城市。

  是我懂，還是你.那美好的贊美。噓......現在不屬于你。

  只能說回憶會將豐富多彩。

  你我都上路了，漸行漸遠。

  就这样飘着，悬浮在半空中，不敢让它落地。每个夜晚在无聊的电视节目前等待那一丝丝的倦意，不想在闭眼前让大脑休息下来，怕它不听使唤，怕那段不眠时间。鞭炮声中，去年真的来了。

  这条尾巴拖了好长时间。去年来了，很多事已经想很多，想通过很多，也不再多说。新年展望，P说今年是金牛的天下，他说话永远是那么豪迈自信。我也想说今年是我的天下，我也的横一把了。我现在最缺他的那份自信。

  牛年了，祝所有朋友顺利健康。

  墙上的影像。

  都市的噪音，来自乌托邦的低吟。把梦想写在纸上，纸屑满地，赤裸的身体贴满欲念。游离在纸于肉体之间，纸上的梦想被我们疯狂撕扯，我们热气腾腾的肉体却把灵魂放逐。

  破晓前公鸡发出了吟唱，公鸡你不是破晓时才开唱吗。黑夜我吟唱，白天我习惯了去等待夜吟的那只公鸡。一只亢奋的公鸡。（我住的小区有只鸡天天在三点到四点的时间叫鸣，白天会很“安静”，每天我伴随的它的叫声入睡。今天我终于知道了真相。） 

  我们没命的去挤那一纸大学通知，四年到头得到的更多的是迷茫。那只鸡又开始了，我该去睡了......

  所有的记忆成为一个个散落的碎片拼贴在一起，不停的重组，不停的旋转。突然会风一样的撞击我的神经，转而又似小桥流水般缓缓走来。我是醉了吗，我很清醒，我说我可以骑车回来。他们把我推上Taxi上，说别去干傻事。但我知道我真能骑回来，不能喝酒所以从没有体验过醉的感觉，他们跟我说那感觉很奇妙，说我现在的情况应该去醉一次。

  我真的醉了而且一醉不醒。一桌饭席，一个女孩子强忍着述说在别人看来幸福背后的艰辛，她对对面的男孩子很失望，她把他当哥们看。他说我也是。她对他做了一切她能做的事。“我肯定你会替我上课而你却没有。我很失望，我真回不来，我没有叫别人去因为我知道你一定会替我去”。“我没有想到你会这么在意这件事，就因为这件事就不是哥们了吗”？男孩了不停的问小姐要酒。他是要证明什么吗？女孩旁边的女孩在安慰着她。我旁边再次和好的老公老婆窃窃缠绵着，是在庆祝吗，还是在等待下一次的分开，下一次的和好，时而不忘抬起头对女孩说没事的，是你想多了。女孩吐了，吐掉的不是粮食而是那时她那失望的心，我知道那时女孩过的很苦，别人都以为她过得很幸福。我走了出去，看到不远处地上的盆，我奋力往前冲。

  碎片堆积成块面，我不知道他述说着什么，隐隐感到似曾相识，好像是我曾经的那些事。

   看到一同学写文章“假面背后”，更多的是不知所措，人人都在说假面背后，我们都说自己有一颗真诚的心，换来的却是她的假面，你的假面，最终是自己的假面。当我们谈论别人的假面时我们已经戴上了自己的假面。时势造英雄，我们这个时代却在流水线似的生产假面。

  女孩很坚强，她面对的一切她都坚强的挺过来了，女孩跟我说把坚强放到心里。她说我太理想化。

  朱哥两个月前就跟我说过当你能独自面对痛苦并且自己把它消化的时候你就长大了，两个月过去了，我依然没有长大。

  12点我睁开眼睛开始睡不着，3点整公鸡开始叫鸣，火车跟着呐喊。每天都是这个点。火车有他的时间，但不知道我们小区的公鸡为什么会在半夜叫喊，记得不是早上才叫的吗。

  “如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗”？  会啊， “会一直找吗”？  会啊，  “会一直找到死吗”  会啊，“  你撒谎”。

  苏州河的美人鱼。我的小城里没有河，所以也没有听到过关于美人鱼的爱情。美美天天扮美人鱼招揽顾客，却没有体验过苏州河那条美人鱼的爱，直到马达找到了她，开始的无聊到最后迷恋。她说她的腿上也有牡丹，马达重重的身体压在她身上，她一遍遍问着“我是你要找的牡丹吗”？身体已成为真正的工具，他迷恋的只是那份执著的爱，她又是多么的想得到这样的一种爱。所以当知道马达跟牡丹死的消息后，她知道了这并不是一个传说中的故事，她走了。“如果有一天我走了，你回像马达那样找我吗”？  会啊， “会一直找吗”？  会啊，  “会一直找到死吗”  会啊，“  你撒谎”。他真的撒了谎，他宁愿闭上眼睛，去等待下一次的爱情。这就是我们的现实吧。

  马达最终找到了牡丹，他们像当初那样坐在一起，牡丹跟马达只说了一句“送我回家吧”。马达跟牡丹的尸体在苏州河中捞了上来，我不知道结局为何是这样。也许牡丹怕她的爱在次受到伤害，只有死才能证明他们的爱是幸福的。马达做到了，他把牡丹送回了家，送回了他们自己温暖的家。

很老的一部少林片【木棉袈裟】 的主题曲【何必当初相识】凄美爱情。歌词写的很棒，现在很多时候都会觉得歌中唱的就是自己。我是的做个和尚了。

难说我无情

难怪你伤心

  难得三生有幸

  难得一往情深

  轻舟流水同行

  相依相助相亲

  何必当初相识

  你我原本路人

  不断需断该断

  不尽需尽该尽

  不了需了该了

  不分需分该分

 茫茫天涯路

 处处是浮云

   只应辛劳伴我

      你何苦妄自痴情

    贻误锦绣前程