关于一部电影的对话 - []
《死亡诗社》
应阿煌的强烈的推荐，一直都当旁观者，偷看别人些影评的我今天也破天荒的写点东西。
我的感受是很直白的那种，可能文字没有那么好，思维还有那么点乱，所以还望见谅。你就当个八卦杂志看好了。
我喜欢电影里面雪白的雪，整片的雪，记得曾经看过的《情书》里面也是冬天，似乎关于没个悲伤的
情节里面，雪和光秃的树都成了他们的村托。
难过的是，为什么到最后都没有说出来，“活在当下” 我暂且这样理解那句话，我喜欢船长，因为他的船带我们畅游的是一片自由的海洋，不需要登塔，不需要明确的方向，那种来自心底的渴望，也许有些时候在被逼到某种情形下才会表露出来吧，其实不是我们没有，也不是我们什么都不在乎，不是我们没有经验所以得让所谓的长者为我们安排好一切。获得自由的入口处，写着“请大声说出来”
那些被掩埋在心底的东西，没有阳光的照射，还被我们硬溜进心里的泪水慢慢的腐蚀了。心里最潮湿最阴暗的地方种着我们的理想。小小的，甚至看起来有些不可理喻。
为什么有勇气拿起枪，却没有勇气开口呢？ 他们的脸在我的脑海里一直的打璇，不能叫出他们的名字却能清楚的记得他们的面孔，无奈的，胆怯的，开心的，山洞里的诗。我也好像站在我的桌子上说些什么，想跟我爸爸妈妈大喊，打吼，可悲的是我不知道我该吼些什么，该喊些什么，因为那块阴暗潮湿的地方似乎什么都没有，是已经被腐蚀干净了，还是从来就没有有过。
是我们的理想不够强大，强大到可以驱使我们违背现实的一切，还是我们的感情包袱太重了，拿自己赌了父辈们要的所谓美好未来。
船长离开的时候，当第一个人站在桌子上的时候，我知道所有的牺牲都有了回应。为什么没有提前告诉我们这个世界的规则，带充满幻想与期待来这个世界，却把一摞一摞的道理，传统，规矩强加给我们。看看现在的自己，我或许只是想知道我究竟想要些什么，究竟我的骨子里有着怎样的热爱和激情。
离开电影回到现实生活，对诗似乎又多了些许喜欢，其实我也只想安静的读些书，住在瓦尔登湖，过很平静的生活。只可以我代表的不只是我自己，我也不仅仅只属于我自己。
2009年11月6日 22：55
2009.11.8.
死亡诗社，理想与现实。一部电影，一句话。一部经典，一句纠缠一世的抉择。
有那么多人倒下了站起来继续前行，又有那么多人倒下了开始了另一条轨迹的滑行。
圆或直线，起点或终点，重复或尽头。
重复也好，尽头也罢，都得那份耐性。
关于理想，关于现实，只是一个藉口吧。人总是需要一些秉性，对于死亡，为理想而死，我把她看作是一种幸福，冰冷但你却能感觉到他的体温。我想让我的理想在一条直线上滑行，也许看不到尽头但却是唯一的实实在在的。圆中固然可以看到尽头，但他的开始便注定了结束。我想理想或许就是条直线，圆就像现实。
写到这突然觉得，我纠结在理想与现实中，这并不是规章制度。没有对于错，这本生就只是一个套子，就像那个精神病人的定义法，理想或现实只是过日子而已。把理想跟现实放一块本身就是一个错误。何必去纠缠在这两个词上，也许你的理想就是现实。
就像我开始厌倦自己写字一样，不停重复自己的小忧愁，要把理想放在直线上去行走，对于现实他只是理想的一部分，重复理想是可悲的。重新开始，重心开始，一字之差，千里之别。
重要的不是你去选择这两个词，而是这两条轨迹，坚持或重复，仅此而已。
关于现状我记起十七岁那年自己规划的那个梦想。即以明白何必凄切，哀叹度日，即便选择死亡也要倒在那条直线上
后记：在北京的某晚，重温了“死亡诗社”感慨良多，那时就想写写关于这部电影带给我的东西，记得第一次看是三年前的事，三年前的我跟现在我变化多少我亦不知。回来跟你推荐了这部电影还约看完一起涂些感受明示。北京回来，葬完奶奶，一直浮躁度日。在这与你分享我的些感受，写的很乱，我觉的后半边写的是我刚刚新感受的东西，理想与现实真没必要去放一块选择，人只需要一个东西就是理想，现实只是她的一部分，重要的是理想数量和付诸理想的轨迹吧。在直线中只有坚持，但在圆中却有很多机会让你从新开始，慢慢我开始觉得不管你选择什么样的生活，只要你做的来就没问题。当我们还在选择是要理想的生活，还是现实的生活时，生活早已把我们玩掉。理想只是种种生活的方式，这个电影是根据一个真实的故事改编的，但故事中的尼尔最终并没有死。但我更喜欢电影的结局，有时死亡也是一种坚持吧。这种坚持对于电影本身，对于看电影的人来说更能鼓舞人吧，而我们更多时候却是在各样的理想中徘徊抉择，我们对自己的理想不够坚定，我们喜新厌旧，这是最可怕的，他比所谓的现实要可怕多吧。
2009-11-8 13：20
我来接起好了，就算是因为一部电影开始的对话。
我也谈谈我的想法，关于理想的。
我很少跟人提起我最想要干什么，或者说我的理想是什么。但是在我心里面有个最强烈的愿望那就是要让我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，妹妹可以为我感到自豪，高考那年的失败让我的家人为我的失败背负了太多的委屈和心酸了，为了让我能有个好的去出托了不少的人找关系。爷爷奶奶为我们辛苦了大半辈子了，我多想以后自己能让他们也出去走走，看看外面的世界，能让他们的晚年可以过得很幸福。所以似乎我的那些理想都显得有些微不足道了。读高中那会，我希望以后能做个播音主持人，就是电台的那种就行，希望可以把自己的声音传递给每个人，不用去面对那么多的人，录音棚里只有自己一个人。只可惜我从来就没有为我点兴趣付出点什么。所以我也不应该赢得理想。我做了最多的就是，好好读书，然后考个好学校，找个好工作，让俺爹娘放心，让俺妹有个依靠。虽然现实生活把我那点理想磨灭了，至今为止我的听众仍旧我一人。但是也算是我的一点安慰了嘛。鱼和熊掌是不能兼得的，既然我选择了，我就没有必要老说上天对我不公平。有些时候现实是挺残酷的，但是当我们徘徊在现实和理想之间，老拿现实当接口为我们的懒惰埋单的时候，那才是最残酷的吧，一种看不见的，却实实在在的在腐蚀我们的心灵。哲学老师说，理想是建立在物质基础之上的。所以就算现实点那也没有错。
我不知道我是从什么时候开始不那么抱怨了，因为我觉得生活总不至于让我们太绝望的，总会有什么安排的，或许会看到不一样的风景。也许我有点阿Q精神吧。但是现在我就只想读些我喜欢的书，过些很简单的生活，我的那些理想也只能做为调味剂偶尔改变一下平淡的生活，虽然会有一些涟漪，但激情过后终究是会如一泓清泉归于平静的。
2009-11-8 13：55
有些问题是永远的不到答案的，所谓少说多做，过多的去想这些事情，只会让人过的很累，人只有在做事才会感到充实。每个时代都有他自己特性。下边我是上个月写的一些文字。也是我自己的一些情愫，拿来给你分享下。
“关于年代的记忆,似乎很多时候人们都会对自己上一个年代怀有莫名的情愫,我迷恋并向往那长于于八十年代的人.我去了解那时的那些人,却发现自己对年代的划分还是一个模糊的概念,问身边的人好多也是模棱两可,恍惚,我们对常识的匮乏竟到如此地步，
八十年代这个词对我们来说既熟悉又陌生，通常我们被称为80后，但我想象中向往的八十年代却与我没有任何关系，也许我根据人定义年代开始就是一个错误的逻辑，所谓时势或英雄只是那时那种那种状态而已，一个时代，一种状态下造就一批人一批现象，每个时代都有属于自己的事件并牢牢刻印上这个时代的社会特征，我们的童年正好跨越80年代，所以八十年代的那些光荣与梦想并未进入我们的生活，我们赶上的是极度开放社会转折后的实用主义时代，我迷恋的是那些生于六七十年代张于80年代的那批人所固有的那种状态与精神追求。曾经有人这样形容八十年代，一面是理想，追求，拯救，承担，淳朴，激情，使命，信仰，一面是空泛，贫瘠，无能，天真，宏大，浪漫，和膨胀。那些理想主义下的现象虽然不够丰厚，却能深入人心。《今天》，朦胧诗，星星画展，无名画展，伤痕文学，探索电影，存在主义，上帝已死，还是那圆明园的周末。
今天当我们在谈理想主义，等来的只有天真或无知。只能自己告诉自己，我们是精神上
的贵族，物质上的平民，激励自己对内心的追求。红星闪闪传万代，万代传来“红闪闪”
最后用梁文道的新书名字收尾-我执”
既然由我开始，就由我结束吧，活着，快乐着活着。记得我跟你说过，我一直很羡慕你，生活的很快乐。抱歉，感觉似乎是我让你有些不好的情绪，我希望你还是稻城是我遇到你。快乐的心情写在你脸上。
14：15
